Vorrei dedicare questo post alla spensieratezza di una sana risata.
Ridere fa bene a tutto e specialmente alla salute........... è terapeutico.
Puoi inserire qualsiasi commento, barzelletta, foto , video , battuta, etc., simpatica per condividere insieme una risata.
Buone risate a tutti!!!!!!!
Sono i sentimenti che creano l'attrazione, non solo l'immagine o il pensiero. Vivi, senti, attua il tuo futuro come se stesse accadendo.
"Il mondo è nelle mani di coloro che hanno il coraggio di sognare e di correre il rischio di vivere i propri sogni. Ciascuno con il proprio talento" P. Coelho
Guarire significa imparare ad amarsi, a onorarsi, a rispettarsi.
| Il conoscente e' quella persona di cui siamo abbastanza amici da chiedere un prestito, ma non tanto intimi da restituirlo.
> Ambrose Bierce |
"Guarda le piccole cose perchè un giorno ti volterai...e capirai che erano grandi" Jim Morrison
9 commenti:
Darsi del tu o del Lei?
Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane funzionario rampante che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi a pranzo comincia ad assentarsi a meta' giornata.
Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice:
"Segua Marini per una giornata intera, non vorrei che lui fosse implicato in qualche cosa di sospetto."
L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa:
"Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua a fare pranzo, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi magnifici sigari e torna al lavoro."
"Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo."
"Signor direttore, posso darle del tu?" -- chiede l'investigatore.
"Si, certo."-- risponde sorpreso il direttore.
"Ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a casa tua a fare pranzo, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi magnifici sigari e torna al lavoro."
In un negozio di animali, un giorno è stato esposto un pappagallo ara, che costava un sacco di quattrini. Allora, un passante incuriosito, entra nel negozio e chiede al proprietario il motivo per cui quel pappagallo costa così tanto...e lui risponde:
" Sa...questo non è un pappagallo qualsiasi! E' un pappagallo che recita le preghiere ! Infatti, a tirargli la zampa destra , recita il Pater Noster, e se gli si tira la zampa sinistra, l'Ave Maria ! "
E il cliente incuriosito chiede : " Ma...e se gli si tirano tutte e due le zampe??"
E a quel punto, il pappagallo risponde: " Che domande! Finisco in terra !
Come si fa a far impazzire un genovese?
Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo!
Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15 euro!
- Ed una sola?
- Dieci euro!
- Allora prendo l'altra...
Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale!
Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino. Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena...... "Dio, speriamo che sia sangue....."
Un genovese ordina un doppio whisky.
Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa!"
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta. "Chi è?" "E' la Croce Rossa" "Grazie, ma abbiamo già dato"
Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."
Partita di calcio Genoa-Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....
Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?
Quello della vicina.
Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al "SECOLO XIX" per far pubblicare un necrologio. "Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio" "Prego, mi detti il testo" "MORTA MARTA" "Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova? E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa" "Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee.
Bellissima questa cosa.
E' vero...... ho letto tutto e capito tutto benissimo.
Vedi a volte.....l'apparenza inganna.
Le posizioni dell'amore...
Un sondaggio condotto sulle posizioni preferite per fare l'amore.
L'inviato inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano:
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?" "Commo, quale
posizione pigghiu ?!?" - risponde l'isolano "Chidda classica
l'ommo sopra e la fimmena sotto!"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" - chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'ommo su la fimmena!" - risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano. L'intervistato è il classico cummenda milanese.
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore ?"
"Weh pistola, mi sembra un classico... Vado di smorzacandela. La donna
sopra e l'uomo sotto " - risponde il cummenda!
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" - chiede l'intervistatore.
"Mah...ovviamente...il massimo guadagno con il minimo sforzo!"
Terzo intervistato nella capitale, un classico coatto romano.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?"
"Aho?...e che cc'e? da chiedello ?? A pecorina!"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" - chiede l'intervistatore.
"Beh....tanto ppe' ffa' n'esempio, l'anno scorso me so visto tutta 'a
CEMPPIONS LIG!!"
Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..."
Poi la guarda nuda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!"
In hotel: Un tipo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi.
Lei: "Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241."
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima..."
Io ci ho provato, dopo 1 km ho fuso il motore e ho bruciato la frizione...
Grazie liga!!!
Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e non sul morbo di
Alzheimer.
Fra 20 anni avremo cazzi durissimi ma non ci ricorderemo più dove metterli.
Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti
felice e appagato, guarda bene...
forse hai dimenticato il sellino...
Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma
loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono?"
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho
insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo
insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette
vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank ! Le nostre preghiere
sono state esaudite!".
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